Устала. Просто устала тащить все на себе. Решать все проблемы. Устала. Каждое утро просыпаясь, и опять собираясь в запарке, опять не успевая посуду вымыть и приготовить нормально поесть, убегаю. Прихожу вечером, уставшая. Приготовить поесть, и лечь спать. И все. С утра все тоже самое. Я не успеваю даже есть. Минус 6 кг за месяц. Каждое утро одинаковое. Сопровождается только ссорами, скандалами и новыми проблемами. Мама, как же я хочу к тебе на колени положить голову и просто плакать, чтобы гладила меня по голове и говорила мне "дочь, все пройдет". Как тогда, помнишь, когда я училась еще в школе, когда я сидела в гостиной ночью в темноте и тихо плакала из-за мальчика, ты подошла ко мне и просто села рядом. Молча. Я положила голову к тебе на колени, а ты гладила мои волосы, которые тоже были уже мокрые от слез, своими нежными руками. Помнишь? Ты говорила "ты мне веришь?" я отвечала "да", а ты говорила "ты станешь взрослой, и это пройдет". И я верила. Я всегда тебе верю. Ты все помнишь и никогда не забываешь. как же я хочу тебе сейчас рассказать о всех проблемах, о том, как трудно. Не могу, мам. Не могу. Ты будешь плакать. Ты будешь жалеть о том, что когда-то поверила в слова "я сделаю Вашу дочь самой счастливой на свете". А жалеть не нужно, мам. Это был мой выбор. Мой и ничей. Это мои грабли, мой опыт. Но ты будешь плакать, ты будешь грустить и жалеть меня. Поэтому не могу, мама. Как же я хочу к тебе сейчас. Не могу я уже вернуться обратно в ваш дом. Не могу. Я уходила в самостоятельную жизнь, оставив вас втроем. И я не могу сейчас вернуться с виноватыми глазами и словами "мама, у меня не получилось быть с ним счастливой, можно я опять буду жить с вами". Я не могу так. Знаешь, я все еще верю наивно, что все будет хорошо у меня.. Я не знаю где, когда, но знаю, что будет. Знаю, не с ним. Но я не могу не быть счастливой и поэтому я еще буду радоваться и кричать от счастья. Мам, я сейчас больше всего хочу, чтобы ты не чувствовала, что мне плохо. Когда я к тебе приезжаю, ты все смеешься надо мной "выкини эту драную сумку, у тебя куча других моднявых" или "белые твои кеды уже не белые, а серые, выкини их к чертовой матери, одень туфли, че как 15 летний подросток", все время смеешься, что я из Сашкиных старых рубашек делаю всякую фигню, а рваные джинсы зашиваю для дозора. Ругаешься, что я по ночам катаюсь с "чужими мужиками", лазию по стройкам и помойкам, но тем не менее, сама же складываешь мне покушать на ночь, сама же контролируешь, чтобы была одета по погоде, не смотря на то, что мне почти 25. Я для тебя все еще та маленькая девочка, которая, когда трудно, кладет голову к тебе на колени. Я хочу, чтобы ты меня всегда воспринимала 15-летним подростком, не чувствуя, что я в такой жопе, мам. А я в жопе, мам.
Есть сейчас только один человек, который меня поддерживает, как может. Мне кажется, ему часто грустно из-за того, что он далеко и не может сейчас быть рядом, поддерживать и обнимать, но он ошибается. Если бы не он, я бы еще вчера, наверно, сошла с ума. Мне так хочется тебе рассказать о нем, мама. Но ты не поймешь. Ты примешь это, конечно, сказав, что я больная, ты всё примешь как есть, но не поймешь. А я хочу чтобы ты поняла. Я тебе расскажу о нем, но позже, когда придет время, а оно придет. Он особенный, мам. Он чувствует меня на 100 процентов, он знает, что я люблю, а что нет, что чувствую в той или иной ситуации, он не зная обо мне почти ничего, знает меня на все сто процентов. Он самый нежный, ласковый и внимательный. Он не воспринимает мои поступки, как сумасшествие. Он не видит во мне ничего странного, как это видят остальные. Он понимает мои слезы радости и не крутит у виска, говоря на это "как мило^^", а не "рыжая, ты е**нулась что ли???" Когда я начинаю нести бред, он не говорит "ты загоняешься, хорош", он говорит "я люблю твой бред".Мам, он не видя меня, смотрит мне прямо в глаза. Он на расстоянии полторы тысячи километров держит меня за руки, когда мне трудно. Он все чувствует также как и я. Он жизнь чувствует также, как и я...
Ну все, мам. Мне пора вытирать сопли и звонить тебе, улыбаясь и делая вид, что все хорошо... Чтобы ты не грустила, чтобы ты не плакала вместе со мной.