Утро. Просыпаясь от солнца, достаю из-под подушки телефон. Забыла будильник поставить. Черт. Ставлю на 8-30 и понимаю, что спать осталось каких-то час и 19 минут. А спать хотелось. Спать хотелось потому что позади был месяц жизни практически без сна. Спасть хотелось не потому что не хватало сна. А потому что этот месяц был позади. Его нет сейчас. И больно открывать глаза и смотреть в окно. Я больше не жду тебя он-лайн. И от этого тоже грустно. Иногда боль сменяется пустотой. Пустота. Я теряюсь в пустоте, словно в огромном помещении. Я не знаю, куда идти, бежать или ползти, не знаю, что делать в данную секунду, не знаю, чего хотеть, к чему стремиться. Иногда кажется, что я упала в яму из которой не знаю, как выбраться. Ты вроде и со мной, я чувствую твое тепло. Возможно даже я где-то знаю, что ты хочешь сказать, но не говоришь. Я не знаю, почему так было. "Опять", "как всегда", "я знал, что ты придешь", а я просыпалась от твоего прихода, не слыша тебя, а просто чувствуя. Я чувствовала твои руки, губы... Я знаю вкус твоих поцелуев, нежность объятий и ощущение твоей ласки, как будто все это было между нами. Я не знаю, почему так. Это необъяснимо. Пройдут годы, я буду вспоминать это с теплом и задавать себе вопросы - а действительно ли это все было? Может, мне все это приснилось? Потому что то, что происходило нереально. А оно было. И я боюсь, что больше такого в моей жизни не будет. До тебя не было такого понимания, когда чувствуешь друг друга так сильно, и после, наверное, тоже не будет. Страшно.
"Отпустить синицу из рук и гнаться за журавлем по небу - вот оно счастье... Потому что с синицей в руках стоя на земле никогда не узнаешь, что такое летать..." - такая умная мысль посетила вчера мою больную голову. Наверное, я теперь и буду так жить.